Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

Наблюдения.

Antiboba.
After time
It`ll be too late.
Аfter time...

1) "не трогайте меня... Вы достойны большего! А мне надо умереть, чтобы больше не мешать вам..."Пару лет назад я бы начала переживать, увидев нечто подобное, но в дальнейшем поняла, что есть определенный тип людей, который живет чужой жалостью. Причем, эти люди нередко совершают попытки суицида, иногда, причем, успешные, только ради того, чтобы их жалели... Тем не менее, они постоянно говорят, что жалость они ненавидят. Среди @дневниковцев таких немало. Поначалу бывает интересно читать, но вскоре монотонный сюжет приедается настолько, что становится просто противно.

2) Также существуют личности, которые постоянно ноют, что у них все плохо, но они охотно принимают чужую помощь. С такими людьми у меня, как правило, и в нете, и в реале складываются неплохие отношения.

3) "Меня никто не понимает." Несколько лет назад один очень интересный молодой человек вычитал откуда-то интересную фразу и тут же поделился со мной. "Каждый считает, что он не каждый." Но проблема в том, что, опять же, каждый уверен в том, что он-то понимает всех и вся. С этим надо бороться.

4) Здоровая (или не очень) меланхолия - это совершенно иное. Она дает свободу мысли, особенно свойственна интеллектуально развитым, начитанным подросткам, в особенности, девушкам 14-18 лет. Никаких воплей и визгов, спокойствие. В компании подобных личностей задумываюсь над философскими вопросами.

5) "Все вокруг - сволочи, я один (одна) хороший!"Брошенная невзначай, эта фраза способна тут же оттолкнуть меня от человека. Ненависть к людям входит сюда же. Когда-то горностайка, рассказывая мне о своей знакомой, выдала следующее: "Она сильный человек. Она ненавидит людей" (Маринк, исправь, если что, у меня логов не осталось) Ненависть к людям есть проявление слабости, точно так же, как и презрение. Это все - лишь желание самоутвердиться. Правда, снисходительность, наоборот, сила.


Этот список можно продолжать до бесконечности, но я пока остановлюсь

07:01 

Antiboba.
"Есть только одна вещь,
способная погубить тебя. Это
любовь." (Sent, май 2002)

Столько ошибок... Столько обломов и несоответствий, а я вновь и вновь наступаю на одни и те же грабли.Пора уже успокоиться, родить ребенка и прекратить распыляться, но нет... Снова накинув на плечи косуху, положив в карман пачку сигарет, побреду по шоссе, рыдая Небу о моей неудавшейся жизни, а потом вытру слезы и, горделиво подняв голову, коснусь пальцами чьей-нибудь руки, преданно загляну в глаза и прошепчу: "Я люблю..."

17:57 

Antiboba.
Я не имею право на усталость, не могу позволить себе слез или радости. На это элементарно нет времени.
Накопившиеся за неделю эмоции вбирает выпитый алкоголь, и все становится нормальным. Насколько слова "я в порядке" соответствуют истине?..

Выпал снег, создалось впечатление, что не только на улице, но и в душе. Внезапно стало одиноко и нестерпимо холодно, словно чья-то рука остановила сердце.

Скорее бы весна...

С каждым днем становится все тяжелее давать себе отчет в собственных же действиях. Остается лишь ждать...

И пытаться сохранить в душе остатки веры.

07:18 

Antiboba.
Меня навряд ли можно уличить в лицемерии, однако образы всегда были моей неотъемлимой чертой. Да и, что говорить, я не только пыталась, а всегда добивалась, чего хотела. Лишь один раз мне не удалось осуществить задуманного, да и то потому, что поставила для себя слишком высокую планку.

Чего стоит затащить в постель положившего на тебя глаз мужчину? Это проще простого, если только ваш общий знакомый не шепнет ему на ушко, что ты - особа чрезвычайно ранимая и с тобой ни в коем случае нельзя спать, ибо это повлечет за собой нежелательные последствия. Скорее, их повлекло отсутствие секса.

Во время последней нашей встречи бедный юноша рассказал мне обо всем, я смеялась, правда, излишне нервно.

В тот момент я уже была влюбена.


Невинный, доверчивый мальчонка, дневник которого я читала до этого в течение нескольких месяцев, не делая никаких попыток сблизиться, полностью занял мой разум, одним своим существование исключиввозможность существования романов на стороне.
На какое-то время я потерялась. Он это был всем, что мне необходимо, ничто иное более не волновало. Тем не менее, надо было возвращаться в жизнь.

Оказывается, любовь отдично сочетается с реальностью.
Неожиданное открытие.

22:53 

Antiboba.
отредактировать интересы...

//no smoking...no smoking...//



дышать стало легче...
сколько протяну?
посмотрим.

16:17 

...

Antiboba.
Смысл жаловаться на боль?
Смысл пытаться ухватить за хвост ускользающую надежду и пытаться оживить умершую мечту?


...Я наивно называла их друзьями, доверчиво раздаривала им свою душу, взамен слушая, что нужна им всем... Я ведь гордилась, гордилась своей привязанностью и привязанностью к себе... Которой не было, понимаете, не было... Все слова были лишь звуком, не несли ничего...

Рана в самое сердце.

Цепляться за существование, захлебываясь кровью?

Зачем?
Для кого?
Для себя?
Ну-ну...

//но, как ни крути, это чертовски больно... к сожалению, не настолько, чтобы потерять сознание, но достаточно, чтоб заставить хрипло выть, ползая кругами по скользкому липкому полу.//

\\зачем мне слушать клятвы в любви, если все это такой же миф, столь же хрупкая и недолговечная иллюзия? зачем измываться над собой, веря каждой фразе? Зачем позволять сердцу биться, если легче заморозть себя, впасть в вечную спячку?.. Дура.\\



Искала утеху в вине, сигаретах, стихах...
не позволят.
не дадут успокоиться, реабилитироваться, будут терзать, рвать на куски едва трепыхающуюся душу...
зубами вгрызаясь в собственные запястью, ищу в бордовой жиже собственное счастье.
А хрен вам.
Нет там ничерта.

Нет, не было и не будет, потому что я не человек, я тень.

Никому более не нужная тень, выброшенная на помойку зажравшимся хозяином.


Подлость
Та, которая свела меня на нет,
Стала тем, кто смеется в ответ.
Тот, который вчера помогал,
Подставил подножку и я упал.

Они все ждали этот момент,
Все вы ждали, укрывали мой тент.
Ждали, кидая дурными словами.
Путаясь в злобе, руками махали.

Рычали, агрессивно смотрели.
На слово мое, все ваши трели.
На один мой невинный взгляд,
Ставите пешкой мне мат.

Я…просто не нахожу ответ,
Не ищу больше заляпанный свет.
Оставьте меня, меня больше нет.
Сегодня это уже не бред.

Форма ли это, иль содержание.
Радость моя и наказанье.
Впрочем, оставим вас на ваш собственный суд.
Посмотрим тогда, как ваши речи попрут.
© Copyright: Сахар, 2003


current mood

13:11 

Antiboba.
Ушло.
Вернусь.
Ждите.

11:24 

Antiboba.
знаете...
...знаете....

Мне все это надоело, я устала, чертовски устала,
меня достала неободимость объяснять, решать, отвечать, делать, думать...


пошло все к черту...





//только жаль, что никто не понимает...........//

20:50 

Antiboba.
пустите меня в Москву...

22:26 

Antiboba.
У меня тут на полу лежит граф Феникс. Стриптиз, затянувшийся на несколько часов, пока результировался тем, что бедный ребенок находится на колючем ковре в одних трусах и усиленно порывается намазать меня вареньем. Вишневым.
Что дела-а-а-а-а-а-ать?

21:26 

Реквием по мечте.

Antiboba.
"Почему же Россия так
велика?!.. Почему мы не живем во
Франции... Или еще где, главное,
чтобы не так далеко друг от друга..."


в кои-то веки он вспомнил обо мне...
Позвонил.

Милый мой, ты опоздал на целых 2 месяца. Может, конечно, я и жестока, но после нашей с тобой последней встречи в ту же ночь я изменила тебе, о чем, мало того, что ничуть не жалею, скорее, наоборот, безумно рада, что у меня хватило воли это сделать. Может, любовь и зла, может, козлы этим пользуются... Надоела постоянная нервотрепка... Надоела неуверенность в завтрашнем дне... Надоела "легкая романтика"...
Мне нужна статика и стабильность.
Нужна надежная опора.
Нужна вера.
Нужно уважение.

И я это получила.


Спасибо тебе за то, что был когда-то со мной, за те немногочисленные дни, которые провели вместе, за красивые сладостные иллюзии, что дал мне. Спасибо и за тот незамысловатый факт, что помог в кои-то веки разобраться в себе и своих желаниях.
Только одного ты не учел: в погоне за стервозностью не смог разглядеть, что скрывается за самонадеяной и неприступной личиной, а жаль.

22:22 

Antiboba.
Дик... Дися... Диколька....

Он умер.
Ему было почти 13 лет.

Если в нашей семье и было что-то стабильное, непоколебимое, то это он.

Песик мой.






//теперь каждый раз снимая трубку, боюсь услышать в ней известие о чьей-нибудь смерти....//

07:16 

навеяно...

Antiboba.
...сегодняшним у-мылом.
Ненавижу обращения по имени. Близким людям итак известно, как меня называть, остальным нефиг и пытаться.

Я ненавижу звучание своего имени. Слишком пафосное. Оно бы подошло красивой длинноногой жене банкира, но не земному глючному существу. Родители часто выбирают имена, руководствуясь тем, насколько оно необычно, а не тем, каково потом ребенку с этим жить.

Жаль.

20:57 

Antiboba.
Ну разве ж можно быть такой сволочью?!!


06:06 

Lord of the Dance.

Antiboba.
Восхищаюсь как самим Флэтли, так и его ансамблем. Поклоняюсь Хардиману как музыкант. Тем не менее, сравнивая с их приездом в 2001 году, могу сказать, что техника стала намного хуже, а жаль...
Уши до сих пор болят несчадно, но это не тот случай, когда можно сожалеть. Да и что говорить, нахожусь в едва переносимом восторге. Сколько раз еще в Liberian Winds собирались поставить что-нибудь "эдакое", но так и не смогли - не хватило воображения, все потуги завершились на еле осиливаемой акробатике, да паре более-менее сложных пассов. Конечно, о подобном уровне не смели даже и думать. ЭхЪ...

Мечта: пожать руку Флэтли.
Вторая мечта: пожать руку Хардиману.
Третья мечта: увидеть это все еще разок... Года через два...

22:32 

Норд ост.

Antiboba.
Год назад...
Слезы, бессоница, нервная дрожь, ореол табачного дыма, срывающийся голос, усталые глаза, тушь по щекам, стакан водки, клятвы, обещания, надежда, угасающая с каждым выпуском новостей, бесконечное ожидание....
Ее мальчик был там.

Он умер.
Она жива.

16:09 

Давай поймаем солнышко!(с) или просто о зиме.

Antiboba.
Я люблю смотреть из окна на падающий снег. Я люблю сидеть на кухне, закутавшись в теплый свитер, и пить горячий чай с лимоном, слушая завывания ветра снаружи. Люблю лежать, укрывшись пледом, на диване с ДДТ на полную.
Но только не выходить на улицу, что угодно, но не этот жуткий, пронизывающий холод, не покрывшийся коркой льда асфальт, ходить по которому невозможно. Голые, неживые деревья, пугающе темные вечера, нервные сонные люди, иней на ресницах... я ненавижу это...

почему же невозможна вечная осень? Или вечная весна?

07:17 

...

Antiboba.
Вчера перечитывала свой @дневник... В какие-то моменты сердце сжималось от тоски, а в какие-то становилось смешно. Слишком наивно даже для меня, слишком сложно и банально одновременно. Так было больше нельзя.
Снова и снова возвращаться на исходник, впасть в очередную депрессию, вылезти из нее и начинать все поновой... Надоело. Лишь одиночка может позволить себе подобное, я же не одна, ко мне привязаны, от меня зависят. Хотя бы ради них надо сдерживаться.
Вернее, не так: надо держаться.

Кнопочка "удалить" - всего то...

Если б можно было сделать то же самое с воспоминаниями и с прошлым...

22:22 

Вот и все...

Antiboba.
Жизнь с чистого листа... Пускай это и банально - не имеет значения. "Где? Где открыты двери? Я бегу по тоннелю, впереди - темнота..."
Слишком долгая депессия, на которую я не имею права, надо было немедленно кончать этот бред. Я не жалею. Правда не жалею. Мои былые мысли, мои чувства... Мне больше это не надо. Мои любимые, самые родные... Галочка, Сэт... Они остались в прошлом, а я тут, я в сейчас.
Я жива, черт повери, ЖИВА!!! Никто не имеет права переубеждать меня.

Никто.
И никогда.

В Рай - так в Рай...

главная