• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:54 

Время идет...

Antiboba.
Но я более не чувствую его. Это зима...

16:54 

Чужой мир...

Antiboba.
Небольшое старое здание в пяти минутах ходьбы от Тверской. Двухэтахный домик с немного обшарпанными стенами, красиво оформленная территория с изящными, немного пафосными скамьями, запорошенная снегом. Тишина.
Тяжелая деревянная дверь со скрипом отворяется, перед глазами - старая, давно нуждающаяся в капитальном ремонте, лестница, по которой сонно бродят редкие студенты. Внизу гардероб. Спускаюсь, спрашиваю, к кому можно обратиться по поводу подготовительных курсов. Отправляют обратно к охране, сслылаясь на то, что там все расскажут. Из природной лени предпочитаю подняться на второй этах в деканат.
Вдоль стен стоят молодые люди, листают книги и тетради, что-то шепчут одними губами. Несмотря на то, что никто не обращает внимания на пришельцев, выглядят они доброжелательно.
В деканате посылают еще выше, "в двадцать первый или второй... туда" - указывают на потолок.

Везде пахнет пылью, немного сыро. Лестница прочная, широкая, но, как и все здесь, очень старая. Высокие, толстые, не уже едва держащиеся в петлях двери заперты.
Спрашиваю у рыжеволосой красивой девушки, где можно покурить. Она чуть подумала, нахмурив выщипанные в тонкую линию брови, и заявила, что нигде. Не сказала бы, что меня это обнадежило. Решив, что ситуация навряд ли изменится за несколько минут, выхожу на мороз, нахожу какое-то подобие урны, как потом оказалось, прямо под камерой, закуриваю.
Я спокойна.
Возвращаюсь назад, жду. Приходит девушка в лисьей шубе, едва ли старше 25, открывает, заходит внутрь. Выжидаю некоторое время, чтобы она могла спокойно раздеться и привести себя в порядок, стучу.
Объяснили, чтоюы приходила третьего, оплачивала и заключала контракт.
Значит, живем.

И еще: я поступлю. Может, не с первой попытки, но поступлю. Удачи мне.


14:07 

Antiboba.
Год подходит к концу.
Что ж... пора подводить итоги. Итак:


2001-середина января 2003: С. Только С. Удерживать больше нет сил.
Надоело.

Конец января 2003: Ты...

Конец января 2003 - начало весны: виртуальная любовь существует. Найдена.

02.05.03: Р. приехал!!! Пусть со своей, но тут, в Москве!

13.05.03: С., да пошел ты... И в этот раз я не вернусь.

25.05.03: @дневник рожден.
Эмоции, эмоции, эмоции.... сколько можно! Нашелся способ выплеснуть их - и на том спасибо. Так устала от всего... от любви и ненависти, от забот и разочарований... тем не менее, спокойствие мне не нужно, скорее, наоборот... вот закончится сессия... и пропади все пропадом! Буду кутить, а никто мне и слова не скажет, нет... Не позволю, бля...Почему же Россия так велика?!.. Почему мы не живем во Франции... Или еще где, главное, чтобы не так далеко друг от друга.../и слезы по щекам......глупо.........надоело........../надо что-то делать, выбираться из этого состояния, что-то делоть... и заодно прекратить пить. Для начала....Стать Ветром, лететь, не взирая на преграды...бездумно отдаваться наслаждению, даруемому свободой........как желанно........

16.06.03: 3 года со дня Его смерти. Не верю...

04.07.03: отходняк.
ну что ж...полетели)но не вниз, а вверх.
"Ты одержима своим стремлением к Небу. Тебе надо лечиться.""Иди к черту, милый. Ты меня достал."Т. аж дышать перестал от неожиданности. Я смеялась про себя.
Как заметил Тимоха, все равно придется упасть. Советовал не подниматься слишком высоко...Похуй. Надоело продумывать каждый шаг. Надоело жить, руководствуясь какими-то сумасбродными правилами и подчиняясь запретам.Пора... нет, не раздвинуть границы. Стереть их начерт.Да, я наконец-то сошла с ума)) Можете меня поздравить...Я нашла дорогу наверх давно. Пришло время сделать шаг...


Начало августа:
"Когда мне было 14-15, хотелось доказать Миру, что я жив, что чего-то стою... Теперь постоянно доказываю лишь себе.(с)"Скоро зима... Что это значит для меня?.. Холод... Люблю ли я его? Сложно сказать. Ненавижу жару - это да, но... Лучше всего весна или осень - достаточно прохладно, но не мерзнешь.Зима...Я снова буду болеть и мечтать о лете.

14.08.03: знакомлюсь с мальчиком. Что-то в нем цепляет, но все не могу понять: что же?..

19.08.03: возникает смутное ощущение, что наш роман с Р. не может долго продолжаться...

22.08.03: умирает Галина. Теперь я одна...

01.09.03: переехали с Войковской на Пр-т Вернадского. ТОскую по Ленинградке. Часами сижу на подоконнике, свесив ноги с карниза, 11-й этаж все же, красиво...

Начало сентября: предзимняя депрессия, стадия первая.

14.09.03: упс... Меня посадят за растление малолетних...

24.09.03: родилась сестра. Пора отметить...

начало октября: вторая стадия.
"Жди, сволочь!"(с)Вот именно... Ждать, ждать и еще раз ждать. Состояние психоделического транса сменяется истерикой и обратно. В голове один только бред, высказывать который равносильно самоубийству. Ну и ладно, кого, в принципе, это волнует?Но нет, нет, я же "тварь упорная"(не мое), я не успокоюсь, пока не доведу себя до состояния полной невменяемости, чтобы затем выть на луну, терзая в клочья собственную душу. Ничего.И не такое бывало.

05.10.03: Р. послан. После 8 с лишним месяцев обоюдного мозгоебства...

12.10.03: жестко прет.
люблю... просто люблю...сколько угодно можете говорить, что любви нет, мне плевать.она есть. я знаю.

27.10.03: Умер Дик.

09.11.03: решаю после НГ бросит курить.
отредактировать интересы...
//no smoking...no smoking...//


19.11.03: зима началась.
Выпал снег, создалось впечатление, что не только на улице, но и в душе. Внезапно стало одиноко и нестерпимо холодно, словно чья-то рука остановила сердце.

начало декабря: едет крыша. Боюсь темноты.
Мне страшно...

25.12.03: мы вместе больше 3-х месяцев. А что будет дальше?..

22:55 

...

Antiboba.
Давно не видела столько крови....

Руки все еще дрожат, голова кружится. Страшно.

12:39 

Antiboba.
4.

спасибо всем, кто ругал.

05:51 

в 9 экзамен...

Antiboba.
...по общей химии. Ругайте меня...
...а еще лучше - молитесь.

не-е-е-е-ервы.

00:04 

Antiboba.
Интересно, а есть на Земле место, где мне будет хорошо?.. Где я не буду скулить от холода зимой и подыхать от жары летом?..
Где будут и дожди, и солнце, где по утрам будит шум прибоя, а по ночам комнату заливает мягких водянисто-голубой лунный свет?..
Или просто дело во мне? Может, я слишком глупа в своих попытках зарыться в иллюзиях и не вижу того, что действительно важно?..

Иногда встает вопрос: а на какой черт, собственно, мне сдалась эта Москва, ведь и там, в Сибири мне, кажется, было хорошо. Пусть и холодно, но к холоду снаружи легче привыкнуть, нежели к холоду внутри, который теперь неотлучно со мной.

Current music: Mr. Credo - "Чудная долина"

23:39 

Antiboba.
Меня не зря называли Волчицей. И клыки, и тяжелый взгляд, и быстрота реакции - все при мне.

Любой, кто доверится мне, становится моим волчонком. И может быть уверен, что покуда я жива, никто ни пальцем, ни словом не посмеет его тронуть. На куски разорву.

Я знаю, что равных мне нет, и не нуждаюсь в переубеждении. Любой, реально любой, отдаст концы, стоит мне стать на его след.

Но волчата вырастают, уходят, а я снова остаюсь одна, чтобы, как и раньше, выть на луну, жалуясь ей-единственной на нелепую корявую жизнь и несправедливую судьбу.

Не надо больше заствавлять меня страдать - у вас это слигшком легко получается. Не стоит загонять в рамки - я не могу жить в неволе. Не просите меня молчать - я хочу выговориться.

И еще...
Не оставляйте меня в покое. Иначе я умру.

00:16 

Antiboba.
Знаешь, брат, что мне надо?
Мне нужен бокал вина, чтоб утопить мою печаль.
Дай его мне.
Дай мне веру, брат, обыкновенную веру в счастье. Научи любить, сделай такой как прежде, чтобы слышала пение птиц, а не завывание вьюги...
Излечи мою боль, брат. Если надо - вырви сердце и подари новое, пусть каменное, но верное мне.
Помоги мне обрести надежду, заставь танцевать под нескончаемым потоком дождя.

Верни к жизни...

16:15 

диалог

Antiboba.
-- Любовь - слишком светлое чувство, чтобы мы могли его себе позволить.
-- Наоборот. Любовь нужна нам именно благодаря свету, который она несет. ведь, не будь этого света, мы бы затерялись во Тьме...

22:24 

Antiboba.
Тишина.
Чарует, обволакивает, закутывает в прочшый кокон снов и иллюзий.
Тишина.
Она дарует спокойствие, столь необходимое иногда, спокойсвие, стремление к которому может бвть единственным настоящим стремлением.

Я стану смеяться в лицо страху, я буду танцевать, обнимая темноту, ведь со мной Она...
Тишина.

Шелест страниц на ветру разбудит, вырвет из идилии, и я благодарна ему, ведь я не хочу потерять последнее, чыто у меня есть - реал. Иллюзии хороши, чертовски хороши, но все же реал нужен, по крайней мере, мне.

Я потом, спустя вечность, я вернусь в ее сладостный плен, и навряд ли найду силы, чтобы вырваться...

04:11 

Antiboba.
Linkin Pаrk и Vogue... Сердце молит о пощаде, но слушать его я не хочу...

...Ведь все будет хорошо, все есть хорошо, черт возьми.

Я верю.

Я буду верить.

23:13 

дело во мне.

Antiboba.
завтра будет темно и страшно.
одиночество станет с новой силой разъедать душу.

я потеряла самое главное: себя.
доверилась, подарив свою волю.
Если стихи, то "devoted to".
Если мечты, то "о".

я не хочу, чтобы наступало утро.
вечная ночь... до скончания времен...

20:56 

Antiboba.
пошло все к черту.

06:59 

утреннее.

Antiboba.
Мама-мама... ну что ж ты так яро хватаешься за меня и пытаешься приручить?..
Чем же тебя так коробит то, что видимся столь редко?
И почему, при всем этом, ты настоиваешь на моем замужестве?
Зачем тебе быть моимм спонсором на литературном поприще?

Кто заставляет проявлять неуклюжую и показушную заботу?
Когда ты поймешь, что потеряла меня в тот момент, когда сбежала из нашего дома с каким-то молодым?
Из-за чего ты постоянно оговариваешь сумму, которую я обязана буду выделять на твое содержание? И с чего ты взяла, что я буду зарабатывать столько?

Мама, пойми, однажды беспочвенно ударив собаку, ты потеряешь ее доверие навсегда.
Так с чего меня снова можно приручить?


21:29 

Antiboba.
Оказывается, как мало надо для того, чтобы вернуться к реальности!.. Всего-навсего пачка "Собрания" и день, проведенный с самым близким человеком на Свете...

теперь снова вцепиться одеревеневшими пальцами в сигарету и доживать до рассвета...

21:16 

предзимнее.

Antiboba.
страстть к разрушению набирает нездоровые обороты. плохо.
душа немеет от усталости. плохо.
жизни повернута на сторону. плохо.
хочется выть на луну. плохо.
слишком много энергии требует выхода. плохо.
появились суицидальные мысли. плохо.
вера уходит. плохо.
нет дома. плохо.
боль и гнев затуманивают разум. плохо.
я все еще жива. хорошо.

07:04 

Antiboba.
мне стали сниться сны...
и сны эти меня не восторгают.

22:17 

Antiboba.
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх,
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне.


Что такое «свобода»?
Одно из немногих понятий, которые каждый определяет по-своему. Люди – вообще странные существа: они все время создают что-то, что мешает им чувствовать себя независимыми, а потом орут во все горло, что желают освободиться. Глупо и нелогично. Для чего изобретать вычурные и бесполезные правила, называя их «общественной моралью»? И что же это за мораль, следовать которой стараются лишь единицы?
Идиотиззззззм.

22:13 

Antiboba.
Мне страшно...

В Рай - так в Рай...

главная